På kurs

Det första vi fick göra efter en kort presentation var att leka en associationslek. Månaden innan hade jag hookat upp med en överviktig gammal parkalkis på basis att vi båda var profylaxfetischister. Hon hade liksom jag aldrig gått en riktig profylaxkurs men vi längtade ikapp. Ledaren för kursen hade såna där glasögon som Ulrika Knutsson bär samt ett bärnstenshalsband. Hon använde ord som livets mirakel och kärleksbarn. Jag tröttnade på hennes entoniga pratade och fantiserade om att hon var Maharishi. Efter kursen skulle jag gå ut i solen och kanske skriva en låt till Prudence som varit lite hängig den sista tiden. Vi satt i ring med riktiga livbärare och blivande pappor (parkalkisen hade bara en stor mage helt enkelt men det såg övertygande under hennes enorma John Fogerty t-shirt). Alla lyssnade andmäktigt när ledaren lärde dem andas rätt.

Ordet som vi skulle associera till var vagina. Jag räknade ut att jag skulle bli sist av alla. De flesta sa udda saker som mjuk, våt, sex, vacker. Alla la huvudet på sned och sa Mmmmm när en ung söt kortklippt livbärare sa ordet min. Parkalkisen sa Regina och gapskrattade. Det gjorde jag också och slog henne hårt på armen. Hon slog tillbaka och vi skrattade ännu mer. Alla väntade alla på mitt ord. Jag sa det första jag såg framför mig. "Power Tools. Helst Black & Decker." Alla grimaserade. Parkalkisen bröt tystnaden med sitt rökskadade gapskratt och slog mig rakt i tinningen. Jag slog henne med undersidan av näven på frontalloben. Sedan gapskrattade vi ikapp och brottades lite. "Nej men jag tror jag förstår", sa ledaren. "Vagina är power. Vaginan är kraft!" Alla livbärare i rummet nickade samstämmigt. Papporna tittade argt på mig. Dom förstod. När vi en stund senare skulle ligga i konstiga ställningar och andas som hundar blev jag och min vän utkörda då vi lekte CUJO vs VIT BIL. Det var lika bra, jag hade inte kondition för att vara hund dessutom blev jag rädd att jag höll på att spräcka pannbenet.

Vi gick på krogen istället och drack stora mängder sprit. Parkalkisen blev gråtmild efter ett par timmar och var rädd att vårat kärleksbarn inte kunde simma och hade drunknat i Absolut Vodka. Jag sa att hon faktiskt inte bär på ett barn och drog ut en av hennes bilringar. Hon drog upp tröjan och synade sin mage. Sedan slog hon mig rakt på munnen och gapskrattade. Jag slog henne lätt med öppen hand på pannan så hon trillade baklänges i slow motion. Hon låg på rygg och pekade på mig samtidigt som hon skrattade så tårarna rann. Jag pekade tillbaka och skrattade så blodet rann. Ute på gatan ville hon leka CUJO vs VIT BIL igen men bilisten visste ju inte vad det gick ut på och accelerade istället för att bromsa.

Det var bara jag och en präst närvarande på hennes begravning. När jag fick en stund för mig själv öppnade jag kistan och gav henne en tjockablänga rakt i nyllet. Sedan tog jag hennes hand och försökte örfila mig själv men hon var alldeles stel. Skrattet fastnade halvvägs och jag gick hem.